几场大雨过后，气温渐渐下降。
初秋的夜里凉如水了，屋子里阴沉沉的，象搅不开的沼泽，我陷在里面，沙发是我的温床。

心一直在跳，在抖，从冰凉的手指一直传递进去。我的黑发披散，苍白的脸上是睁大的惶然的眼睛。
我知道是惶然的，我在对面看见了。

可是对面没有路，是墙，堵死了的。

我不明白怎么会走到今天这一步，走到这样的绝路。没有眼泪了，所以目光迟缓，心情麻木，身心疲倦。

我知道自己生病了，不管是身体还是心理都病得不轻。
虽然我依旧每日笑颜如花谈笑风生，可是又能坚持多久？人们终究是要知道的。除非你瞬间消失了，隐遁了，就像从来没出现过一样。

如果我真的是一张空白，不说不做也不想，那倒也简单了。

这么些年一直有这个习惯。每次我在家，他一个人出去，上班，跟朋友去玩，出去有事什么，我就给他拿好衣服，看他穿好鞋，给他拿上包，看他垂着头、面无表情地关上门，再听到下楼梯的脚步声。等数秒，就去窗台上看。看他脚步移动，一直到看不见。

我不知道这样观望有什么意义。有时，怕他会回头，我还躲在帘子后面，等他消失我就拉着帘子一片茫然。有时候，正好去阳台看到他回来，我就急忙去打开门，欣喜地等着。

我真不知道这样观望有什么意义。

也许只是满足自己内心小小一点……？——渴望？填补？喜悦？还是爱情？我不知道。或许我知道，但我无奈。

朋友说，爱一个人这样痛苦，不如不爱了。可是我知道，这不是游戏，可以随时喊停。一旦你进入这个深渊，就再也离开不了的，所以我就让自己痛苦下来。毕竟生活当中还有快乐，那么痛苦也就值得了；或者，我想体验自己的极限，自己的痛苦极限。

我想如果真的到底了，想维持也维持不了的，只是我一直都不知道什么时候到底。

我望向远处的街道，车子无声地驶过，想他在做些什么？这一种期盼，却如失线的风筝，心里空落落，绵软无力。也许他还在某一条马路上走着，也许他在看琳琅满目的货架，也许他坐在窗明几净的办公室里和同事们亲切地交谈……肯定的是，他距离我太远……

日子就在这样一次一次周而复始的循环中行进，或者殆尽。人往往对生活有太多的无力感，绝望得想逃避一切。每次我都担心，看他这样的身影消失是最后一次，我甚至没有勇气去期待下一次。因为我知道自己肯定期盼不了那么久远。

这阵子我总在放弃与否、舍得与否之间徘徊。我不停地徘徊，徘徊在所有回忆之中，徘徊在麻木感伤刺痛中。

我期待一个预兆，一个提示，一个借口或者一种解脱，随便什么吧，来吧，至少不要让我独自面对。我知道始终不能逃避，我无论如何都要面对，我只是偶尔灰心一下，偶尔，偶尔罢了。请原谅我总是会有软弱的时候。

奥运谢幕了，焰火在空中爆开。目不转睛地盯着，看着。我一向不太喜欢这样即瞬的美丽，太轻易，太短促，太火药味。以往看焰火只是一种群体的快乐。我不想抓住它们，而且我也无法抓住它们。

可是就这么爆开了，所有的积压就这么爆开。

我不喜欢这样的方式，太突然。可是，我不得不承认，被爆开了，揭开了。也许从开始我就不喜欢，不喜欢有这样的结果出现，甚至不希望有这样的开始出现。可是我无法逃避。我想办法让这个方式可喜一点，于是我耐心看空中的焰火绽放，一边感慨着，一边一点一点又开始积压。

我把目光移开了，没去等最后一朵焰火。

我理解即瞬是一种措词，不在于时间的长短。无论如何，过往只是一个即瞬了，在此时回渡，时光象昙花一现，绽放了，也熄灭了。